Latife

 

 

 

ترکه میره کلانتری میگه طوطی من گم شده. میگن خوب حالا چیکار کنیم؟؟؟ میگه هیچی فقط اومدم بگم فحشی که به آخوندا میده نظر شخصی خودشه!!

 

فتواي جديد مراجع تقليد: اگر نماز گذار در حالت رکوع يادش بيايد که در قزوين است احتياط واجب آنست که به جاي نماز فاتحه خود را بخواند

 

خره زيرابرو برميداره ميره جنگل همه نگاش ميكنن ميگه:چيه آهو نديد

لره موقع مرگش بچه هاشو جمع میکنه بهشون یه چوب میده میگه بشکنید میشکنن. بعد یه دسته چوب میده میگه بشکنید میشکنن . بعد یه دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن . بعد 10 تا دسته بیل میده میگه بشکنید میشکنن. مفتول میده میشکنن . تیر آهن 18 میده میشکنن . میگه کره خرها لر بازی در نیارین میخوام نصیحتتون کنم

زن غضنفر: بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟ 
غضنفر : ببخشید عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!

غضنفر از خيابون رد ميشه، از يكي مي‌پرسه: ببخشيد، اونور خيابون كدوم وره؟ يارو بهش ميگه: خوب اونور ديگه! غضنفر شاكي ميشه و ميگه: آخه چند دقيقه پيش يه پدرسگي گفت كه اونور خيابون اينوره!
 

یه روز یه غضنفر میره در مغازه خیاطی. پارچه شو میده میگه برام یه شلوار بدوز. فردا نیام بگی وقت نداشتم سوزنم شکسته بود ننه م مرده بود. اصلا نمیخوام پدر سگ پارچه منو بده میخوام برم.
 

غضنفر عاشق خدا ميشه، يه مسجد مي‌كشه كه از توش يه تير رد شده
 

غضنفر مسجد ميزنه هيچ کس نميره . تبليغ ميزنه: نماز بدون وضو . شکسته . نشسته .گوز آزاد
 

یکی میگه: من" حافظ کل قرآنم", غضنفر میگه: از این قران کوچیکا یا بزرگا ???
 

غضنفر میره خواستگاری پدر عروس میپرسه خونه داری ؟ میگه خودم ندارم ولی دوستام گفتن : زن از تو خونه خالی از ما

 

 يه روز زمان جنگ موشكي زدند بغل حمام زنانه زنها لخت از حمام فرار كردن روز بعد جوانها شعار دادند:جنگ جنگ تا پيروزي - صدام بزن جا ديروزي

ميدوني بني‌آدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟
يعني مثلا تو جيگر مني

تو چقدر خوشگلی ... چقدر نازی ... باورم نمی شه که
اینقدر زیبایی در وجود يک آدم جمع بشه ... تو
دست هر چی خوشگله از پشت بستی ... جيگره تو ...
نفس ... عسل ... ناناز ... خوب ، بسه ديگه از جلوی
آينه بيام کنار

يه روز غضنفر رو به جرم دزدي مي برن دادگاه
قاضي ميگه خجالت بکش اين دفعه ي چهارمته که
مياي دادگاه. غضنفر به قاضي ميگه تو خجالت بکش
که هر روز اينجايي

 
پسره از باباش ميپرسه بابا فرق حادثه با
بدبختي چيه ؟ ميگه پسرم فکر کن ما رفتيم شمال
يه موج بزرگ مياد مادرتو ميبره تو دريا، به
اين ميگن حادثه، حالا اگه يکي پيدا شه مادرتو
نجات بده بهش ميگن بدبختي

 

غضنفر شلوارش ميفته توآب آه ميكشه ميگه حيف
باداْيي كه توش ول كردم

  گمشده

همسر اینجانب از دیروز عصر که از خانه بیرون رفته است ، هنوز مراجعت ننموده و هیچگونه خبری هم از او در دست نمی باشد ! از هر کس که از او نشانی دارد یا او را مشاهده کرده تقاضا می شود که شتر دیده ندیده ! بگذارید چند روز یک نفس راحتی بکشم ! ( یک همسر مهربان !

 

    گمشده  

یک لنگ از جوراب های اینجانب مفقود شده است . از همسر عزیزم که در خانه پدرش به سر می برد خواهشمندم که چنانچه از این لنگ جوراب خبری در دست دارد نشانی آنرا برایم از طریق پیامک ارسال نماید ! ( شوهر شلخته )

 

 مژدگانی  

کارت سوخت وانت اینجانب مفقود شده است . از یابنده تقاضا می شود که آنرا هر چه سریعتر به دست اینجانب برساند و وانت مذکور را به جای مژدگانی دریافت کند ! ( یک پرادو سوار )

 

 

نیازمندیم 

به چند جوان ورزشکار و نیرومند جهت هل دادن خودرو اینجانب نیازمندیم !( آدرس : میلان دوم  ،  جنب سبزی فروشی اکبر آقا ، به سمت سربالایی ته کوچه !

 

   گمشده

کارت پایان خدمت اینجانب مفقود شده ، از یابنده تقاضا می شود که آنرا هر چه زودتر به دست من در پادگان برساند زیرا اینجانب مجبور شدم دوباره به خدمت سربازی بروم ! ( سرباز وظیفه شوت ! )

 

تست کنکور هنر
اولين هنري که پس از ديدن چهره آرايش کرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟

 الف: مينياتور
 ب: صافکاري، بتونه کاري و نقاشي اتومبيل
ج: آسفالت كوچه بغلي 
د: من به ناموس مردم نگاه نميکنم

 شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري

 نی نی و عشق
از يه ني ني ميپرسن عشق يعني چي ؟ ميگه عشخ يهني بزالي کسي که دوس دالي از پفکت بخوله اما فقط توتا دونه ها

اولین عشق تو ام
زوج جوانی کنار ساحل نشسته بودند
آقاهه می پرسه: عزیزم من اولین عشق تو هستم؟
خانمه می گه: بله، البته که هستی... من نمی دونم چرا شما مردا همه تون همین سوال تکراری رو می پرسید


خاموشی
یارو با زنش دعواش می شه، چراغ رو خاموش می کنه. زنش می گه چرا چراغ رو خاموش کردی؟ می گه آخه جواب ابلهان خاموشیست


سحری هم نخورم
به غضنفر ميگن تو که روزه نمي گيري، چرا سحري مي خوري؟ مي گه نماز که نخونم،... روزه که نگيرم... سحري هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟


آی دی شنگول و منگول
گرگه بعد از کلي جستجو آي دي شنگول منگول رو گير مياره، بعد از کلي چت کردن باهاشون قرار مي ذاره. وقتي مي ره سر قرار مي بينه چوپان دروغ گو اومد


اگه تکون بخوری
یارو می ره دزدی تفنگو میذاره پشت گردن طرف می گه تکون بخوری با لگد می زنم تو سرتت


جلال آل احمد
روشنفکره داشته اظهار نظر می‌كرده
این جلال آل احمد كه هی ازش تعریف می‌كنن، فقط یه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره
یكی گفت
بوف كور كه مال صادق هدایته
یارو گفت: دیگه بدتر، یه كتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته

 

از یک ترک می پرسن چرا تو ریش و سبیل نداری؟ میگه من به مادرم رفتم

ترکه سفره دلشو واسه دوستش باز می کنه، توش پر از نون بربری بوده

ترکه تو خواب از دو سه نفر بدجوری کتک میخوره شب بعد با بچه محلاش میخوابه

ترکه سواره تاکسی میشه یه تیمسارم سوار تاکسی بوده. به تیمساره میگه سربازی؟یارو میفهمه این ترکه میگه: آره! ترکه میگه :پس گوه میخوری لباس تیمسارها رو می پوشی

 

ماجراي طنز

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ آدرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا آشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را  نقش بر زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:

گيرنده : همسر عزيزم

موضوع : من رسيدم

ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه  !!

 

ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلندبشم!!!

 مردي که در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم!!!

اصغرآقا اواخر عمرش به زنش گفت : خانم جان بعد از رفتن من به من خيانت نکني که استخوانهام تو گور بلرزه ! زنش هم گفت :    چشم. مدتي بعد مرد به خواب زنش آمد و گفت : تو اون دنيا به من مي گن اصغر ويبره!

      ملانصرالدين داشت سخنراني مي کرد که : هرکس چند زن داشته باشد به همان تعداد چراغ در بهشت برايش روشن مي شود. ناگهان در ميان جمعيت ، زن خود را ديد. هول کرد و گفت : البته هرگز نشه فراموش لامپ اضافي خاموش!

به احمدی نژاد میگن جواب مردمی که بهت رای دادن رو با قعطی برق می دی . میگه: جواب ابلهان خاموشی ست

 به ترکه میگن با اره برقی 100 تا درخت رو قطع کن.96 تا قطع میکنه خسته میشه.بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا بیشتر نمونده.میگه مگه روشنم  میشه

ترکه یه 1000 تومانی پیدا میکنه که وسطش سوراخ بوده میگه شانسو ببین یه بار پول پیدا کردیم اونم وسطش گوشه نداره

غضنفر دکتر رادیولوژی میشه به مریضش میگه :تو عکستون یه شکستگی تو کتفه دسته راستتون دیدم...ولی نگران نباش با فتوشاپ درستش کردم

غضنفر داشته تو لس‌آنجلس قدم ميزده، يهو داريوش رو ميبينه، بدو بدو ميره جلو، ميگه: سلام آقا داريوش! داريوش ميگه: سلام هموطن! غضنفر كف ميكنه، ميگه: اوووف! عجب كيفيتي

ترکه ديش ماهوارشو ميذاره رو پشت بوم روش مينويسه کولر

سوال کنکورادبیات 87: در بیت سنیوریتا نترس ازعاشق شدن بیا اون با من!!! ضمیراون به کدوم گزینه اشاره میکند؟ 

الف( پلیس 110  ب(گشت ارشاد  ج(اماکن   د(جواب بابا مامان دختره ؟  

 ترکه تو مترو یه خانوم خوشگل بهش سلام میکنه ترکه میگه بجا نمیارم؟ خانوم میگه شما پدر یکی از بچه های من هستید. ترکه سرخ میشه میگه شما همون(...) ی نیستی که با دوستم دو نفری(...)؟ خانوم خجالت میکشه میگه نه آقا من دبیرریاضی دخترون هستم

غضنفر قبر کن بوده، یه روز داشته یه مرده را خاک می کرده که یهو مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی دو دقیقه غضنفر داد می زنه: برگردید برگردید، نترسید، کشتمش

از غضنفر مي پرسن دوست داري توي تاکسي با کي بشيني؟ ميگه با يه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. ميگن واااا آخه براي چي بانامزدش ؟ ميگه آخه ميچسبن به هم جا براي من باز مي شه

غضنفر ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه،هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! غضنفر ميگه: نه بابا، همين پنج دقيقه پيش روشن شد

غضنفر ميره سوپر ماركت ميگه يه مايع ظرفشويي خوب بدين ..... صاحب مغازه ميگه : گلي خوبه؟ غضنفر ميگه: مرسي سلام ميرسونه

از غضنفر می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه 3 نفر می گن چرا 3 نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند

توی یه عروسی برف شادی میزنن ترک ها سرما میخورن